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标题: [笑话] 笑话五十则 [打印本页]

作者: tiezhu1234 时间: 2024-12-14 02:55 标题: 笑话五十则

1、
老公你看這些衛生紙!!你兒子在房裡打手槍啦!

哦...兒子長大了啊!!!!!

什麼兒子長大了?就這樣?你怎麼當爸爸的?難道你就沒別的感受了嗎?

我感到很腥味........

2、
我有一同學有封情書，開頭稱呼是「嗨～」，接下來是表白內容。

情書結尾是這麼寫的：「如果你不喜歡我，請把它還給我。」

結果，那情書用了六年……

3、
辦公室有兩美女，常為小事爭吵，經理很是頭疼。

這天經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。

經理：「大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，兩人一起罰。」

兩美女一聽，又爭起來了。

見此情形，經理怒道：「胖的先講。」

頓時，兩人都安靜了。

4、
別遺憾情人節了，工作是最好的情人，總是等在那裡讓你來幹。

5、
法官問女證人：「妳多大年紀了？」

女證人：「21歲零幾個月。」

法官追問：「究竟零幾個月？」

女證人：「......................................................................................................138個月...」

6、
在你人生的某個年齡段，它總是每個月來一次。

它來得一般很準時，當然提前幾天、推遲幾天也是常有的事。

它來時，常伴有生理反應，比如緊張、煩躁、失眠、心情鬱悶、甚至食慾不振，當然最神奇的是，住一個宿舍的幾個人，它來的日子竟然會一致。

沒錯，它就是該死的⋯⋯⋯月考！

7、
普通青年：「愛一個人好難。」

高富帥：「愛『一個人』好難。」

屌絲：「愛一個『人』好難。」

基友：「愛一個人好『男』。」

8、
上班這一天最痛苦的事就是「下班了，工作還沒幹完！」

最最痛苦的事就是「還沒下班呢，工作幹完了！」

最最最痛苦的事是「上班時沒有工作，快下班了，來工作了！」

最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？

就是「上班時沒工作，下班時沒工作，下班到家了，打電話告訴你來工作了！」

9、
偶是苦逼的中華X信客服小姐一枚。

一天，一位大叔打電話進來大罵中華X信，罵了幾分鐘後，丟下狠話：「再也不用中華X信的卡了，改用亞X！」

我很淡定的問大叔，「還有其他可以幫忙的嗎？」

大叔沉默了幾秒，委屈地說：「你為什麼不挽留我、挽留我……」

10、
在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開？」

這個問題問小學生太難了吧...

那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾～」

這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光...

他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」

11、
有個年輕小伙兒，長得還湊合，他很想不勞而獲，後來他完成了改變一生的計劃：去泰國→變性→去韓國→整容→回國→參加《非誠勿擾》→拿下一個二代→結婚→豪宅豪車→離婚→去泰國→變性→去韓國→整容→回國→參加《非誠勿擾》→拿下一個美女→從此王子和公主快樂地生活。

12、
毛巾廠廠長接到一個電話。「你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！」

廠長高興地說：「太感謝了！你的誇獎何以見得呢？」

「我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。」

13、
阿菜遇見失業的小明…

阿菜：「聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

小明：「還好啦！有四家公司一直催我趕快去上班！」

阿菜：「哇～什麼公司啊？」

小明：「中華電信、自來水公司、台電和台灣銀行。」

阿菜：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」

小明：「他們警告我，如果再不趕快去上班，就要斷水、斷電、停話、查封房子了！」

14、
一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她：「那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又『土』又『木』的！」

旁邊軟件工程的男同學一聽，心都涼了半截……

15、
鄰村某老太太因生前酷愛打麻將，她過世之後眾子女為表孝心起見，乃決議送麻將牌一副作為陪葬品，唯天性膽小謹慎之么女卻力排眾議大加反對。

眾子女大為不解，詰曰：「為何不能送麻將？」

「你們也不想一想這樣妥當嗎？萬一人手不夠，她來叫我們湊個腳時，要怎麼辦？」……

16、
丈夫替他太太買了人壽保險，受益人是自己。

簽約完後，問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以獲得多少？」

業務員答道：「起碼二十年徒刑吧」

17、
論壇樓主：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？

論壇回覆：我們不帶你們會熱！

18、
記者下基層，到一貧困山區深入採訪，偶遇一特困老漢，便問：「大爺，請您談談這些年生活發生的巨大變化。」

大爺：「變化大啊。舊社會俺過著牛馬不如的日子。」

記者大喜：「現在呢？」

大爺：「現在如了。」

19、
有個32歲的熟女交上了一個22歲的男朋友。

面對紛紛祝福，她長嘆一聲：「我有種老年得子的感覺…」

20、
在網上看到一個病情諮詢的網站。

一網友提問：醫生，我最近睡不著，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫麼了？

某醫生問：你今年多大了?

網友答道：15歲。

醫生說：你⋯作業沒做完吧⋯

21、
公雞被人打死了，黑貓警長詢問守門的狗大爺：「你知道是誰殺死的公雞嗎？」

狗大爺想了想：「母雞呀。」

母雞聽到了跳出來破口大罵：「你大爺的，說話能不能別帶廣東腔？」

22、
「老爸，世界很多矛盾嗎？」

「這個當然了。就比如說你老媽，一生只專注兩件事，吃飯與減肥。」

23、
小男孩問爸爸：「是不是做父親的總比做兒子的知道得多？」

爸爸回答：「當然啦！」

「電燈是誰發明的？」

「愛迪生。」

「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈？」

「呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。」

24、
人的染色體有23對。

有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：「染色體多少對啊，同學們。」

教室角落裡某二貨大聲答道：「64對啊！」

老頭淡定而嚴肅地點點頭：「嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼？」

25、
小明好奇地問：「爺爺，書上說人生六十才開始，開始什麼呢？」

爺爺無奈地說：「關節炎、風濕痛、糖尿病、中風……」

26、
打了上課鈴，教室裡還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。

接著老師吼道：「打了上課鈴你們聽不見啊？」

一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一個低沉的聲音：「哪次下課鈴你聽見了？」

27、
人們都知道很多人因為酗酒而死亡，卻忘記了很多人也因為酗酒而出生……

28、
一直覺得《西遊記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什麼不咬自己一口？

咬完任你各路妖魔奈我何？

輕裝上路差旅費省四分之三，後來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密...

和尚不能吃肉。

29、
某小偷潛入某公司欲行竊，沒想到始終有人，他只好等啊等啊等。

結果還是有一大堆人在加班。

過了半個月，小偷終於逮到機會溜出來。

同夥問：「去哪了？」

小偷：「在某公司呆了半個月。」

同夥：「收穫不錯吧？」

小偷苦笑：「別提了，我現在都學會做PPT了...」

30、
女朋友對我說：「以後你負責洗衣服和做飯就行了，我賺錢養活你！」

我萬分激動：「好啊好啊！那你幹什麼賺錢呢？」

女朋友說：「開個餐廳或者洗衣店……」

31、
包大人對展昭說：「一會兒看我臉色行事。」

展昭：「你TM在逗我吧！」

32、
前幾天跟老婆去賓館，隔音很差的說。

老婆在用那個老式電腦上網，那真的很慢，她在哪裡用了老半天了，我們兩個都急死。

我沒耐性的說了一句：「老婆別上網了，上我吧！」

聲音有點大。

不料隔壁傳來一聲小但清晰的聲音：「老婆，我跟隔壁想法一樣……」

33、
昨天晚上，我們幾個男生在宿舍裡聊天，不知不覺談到了生理知識。

一哥們突然問道：「你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！」

話音剛落，我們宿舍沉寂了，其餘的人不敢做聲！

我們互發短信溝通：「要不要告訴他真實狀況？」

告訴他真實狀況以後，會不會從此改變他的人生觀跟價值觀...

34、
官二代：「撞老子A8活膩了？」

富二代：「破A8沒小爺賓利車燈貴。」

官二代：「看清老子車牌號，長安街敢逆行。」

富二代：「嚇唬誰，小爺花錢僱人做了你。」

官二代：「老子現在調幾卡車軍隊來幹你。」

富二代打電話：「爸，我在xx橋上撞一官二代，他要調幾卡車軍隊幹我。」

富二代爸：「兒子放心吧，卡車過不去，橋是爸修的，爸有數……」

35、
「你們公司組織過的最讓你難忘的大型集體活動是什麼？」

「通宵加班⋯⋯」

36、
情人節時——

女：「親愛的！我喜歡大大的玩偶！」

七夕時——

女：「親愛的！我喜歡法國香水！」

生日時——

女：「親愛的！鑽石代表永遠！」

聖誕節時——

女：「親愛的！我⋯」

男：「等一下，寶貝！你有沒有喜歡便宜的東西？」

女：「有啊！我最喜歡你了！」

37、
悟空聽說那iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然後天天騷擾師父。

這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。

悟空破口大罵「唐僧你個死變態，竟將來電鈴聲設成緊箍咒！！」

38、
課堂上，老師叫我們做一篇作文，題目是——假如我是經理。

我們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。

老師走到他跟前問道：「你怎麼不寫？」

該生愛理不理的說：「等秘書！」

39、
兩隻蒼蠅在廁所相遇了。從此它們開始喜歡唱：想你時你在舔便……

40、
找剛畢業做實習大夫的同學玩，提到我睡眠不好。

同學大筆一揮，遞給我個藥方：「去抓藥吧！」

我說：「你不還沒開藥資格嗎？萬一吃出毛病怎辦？」

同學說：「儘管吃吧，出毛病你就去告我。」

我：「那萬一吃死了怎麼辦？」

同學：「要是死了，你就由人證變成物證了，告贏的機率更大了...」

41、
某女生手機被偷了。

她給自己手機發短信：「我回老家了，欠你的1萬塊錢放在XX處，下午隨時都可以過來取。」

結果那小偷就被逮了。

42、
夫妻倆準備睡覺，老婆上床時不小心壓到了老公的手指。

老公很誇張的喊道：「疼死我了，我快不行了！」

老婆大怒：「老娘又沒壓到你老二，你叫什麼叫？！」

老公繼續喊道：「你壓到你的情敵了！！！」

43、
A：「我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個金氏世界記錄什麼的。」

B：「好提議。」

A：「我砍一棵樹，兩頭削尖，申請世界上最大的牙籤記錄。」

B：「你講點實用的行不行。」

A：「我在地上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。」

B：「那我乾脆在地上刨三個洞，三個手指伸出去，申請世界上最大的保齡球。」

44、
問：「有人向我表白、我該怎麼拒絕才能把傷害降到最低？」

答：「就說我先回家徵求一下孩子的意見。」

45、
國外一個電視節目介紹關於野生自然保護區上千萬隻蝙蝠遷徙，堪稱是「世界上最大規模的哺乳動物遷徙」。

老公在旁邊幽幽的說：「中國的春運才是。」

46、
甲：賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？

乙：看長相…

47、
「哪裡有美女啊？」

「你照下鏡子就知道了。」

「討厭......」

「然後你看誰都是美女了。」

48、
「先生，我們這裡的姑娘價錢可能貴了點，但是質量可是一流的。您看⋯」

「恩，不要緊的。」

「這個要求倒是比較特別。」

49、
有個很著名的實驗。

先往瓶子裡裝滿小石塊，到再也裝不下時，其實還能再裝更小的石塊，裝滿後還能再裝細沙，到最後看似滿了，其實還能倒進去不少水。

這個具有指導意義的實驗告訴我們，只要注意先後的順序，吃到飽餐廳還是可以吃回成本的，哪怕菜實在吃不下了，其實還可以再喝兩杯飲料。

50、
為什麼要把婚禮弄那麼繁瑣？

目的只有一個：經歷過一次，再也不想結第二次了，於是離婚率就少了。

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