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| 孝子喂母 发表于 2009-8-30 00:25 只看TA 1楼 |
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【那年的你我他】【现代诗词】【不要回忆】 【那年的你我他】【现代诗词】【不要回忆】 那年的你，总是微笑的撩动发梢 一时间，我闻到了青春的味道 那年的你，瞪着自行车穿过江南的小桥流水 一时间，我被放逐在波心荡漾里流淌着 于是，总在梦里为你编织着美好的未来 好像，每一次的思念都在完美着梦中异想天开的烂漫 总觉得一直不曾离你而去 至少在梦里 |
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| 该用户匿名发帖 发表于 2009-8-30 10:18 只看TA 2楼 |
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[评委ID]：summer261 [评分]：5.5 [评语]：这与其说是一首诗词，还不如说是几句陈述，真不好意思，我一点也感觉不出作品的味道。我建议作者还是把这个诗词改变成一篇散文，那样效果会更好 [pp=没有明天]有效评分1[/pp] |
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| 该用户匿名发帖 发表于 2009-8-30 11:13 只看TA 3楼 |
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[评委ID]：藏南 [评分]：5 [评语]：前面两段再加一段成为排比类型就更有特色。 只能说是短小精悍吧，意境有了，词句还没达到。 喜欢这句“每一次的思念都在完美着梦中异想天开的烂漫”，为本文增色不少。 如果都是如此优美之句，那就是一佳作了。 [pp=没有明天]有效评分2[/pp] |
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| 没有明天 发表于 2009-8-30 14:41 只看TA 4楼 | ||
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[评委ID]：没有明天 [评分]：5 [评语]：语言太过平直，而诗词最忌平直，写诗需要有力度，一个扩张点，许多诗都是这个缺点。 意境跟不上，诗也就落了下乘~
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| 迎风轻叹 发表于 2009-8-30 16:28 只看TA 5楼 | ||
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[评委ID]：liusongskf [评分]：6 [评语]：意境不错，但总觉得缺少些什么，这或许就是所有写诗的所犯的一贯错误吧，感觉作者的诗的构造很有问题，希望下次写出更好的吧！
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| 该用户匿名发帖 发表于 2009-8-30 17:53 只看TA 6楼 |
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[评委ID]：水色年华 [评分]：5 [评语]： 本来不想评的，但看到题目是“不要回忆”却也回忆了。此刻，我不禁怀疑，是这社会矛盾？还是我自己矛盾？看来，是评委疯了。 首先一点，题目是诗和文的眼，看一眼就应该大概了解一个主旨。这个“不要回忆”真的让我抓狂，下次可得注意一点，你自己想写什么，想好了就要做到。文不扣题，题不显意，这是一错。 其次，一些基本的文法，措辞还是要注意的，要漂亮可以，起码得正常，畸形的美是很吓人的。 “一时间，我闻到了青春的味道”这个夸张没啥问题，你闻到了骚动很正常。 “瞪着自行车”这就是你的不对了，车又没跟你有仇。（汗，我不喜欢捉虫子，可是这诗本来就短，再出现虫子那可不行，所以得捉。） “一时间，我被放逐在波心荡漾里流淌着”我一度怀疑这个句式的结构，话要说整句，别买一送一啊。“我被放逐在波心里，荡漾着，流淌着。”起码这样别人知道在说明。 “每一次的思念都在完美着梦中异想天开的烂漫”完美，已经是形容词吧？它现在顶多也算是个名词：“完美公司”。完美着烂漫云云，意识流也不过如此啊，汗。 共同进步。  [pp=没有明天]有效评分5[/pp] |
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| 无限好色 发表于 2009-8-30 17:55 只看TA 7楼 | ||
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[评委ID]：无限好色 [评分]：6.5 [评语]：不错，短小精悍，不过少了韵味和感觉。意思表达的很清晰，明了。
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| 刌云剒月 发表于 2009-8-30 21:53 只看TA 9楼 | ||
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[评委ID]：刌云剒月 [评分]：5 [评语]：首先还是没有意境，缺少内容。太短了，两个那年，直接就结尾性的句子，真是省事啊。你短，那我也刚好短点。
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| jerrylai888 发表于 2009-8-31 10:15 只看TA 10楼 | ||
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[评审ID]: jerrylai888 但缺少那麼一点了韵味和深度，整篇诗歌就沒有了那份意境和味道。 红心鼓励，楼主加油…
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| jerrylai888的勋章 |
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