一个出轨女人的心灵忏悔
我是无性婚姻，虽然我和老公感情很好，但一切的背叛都因无性而起。
夜深了，又是孤身一人，不管老公是因为什么原因不能回家，无尽的夜，我都将独自面对，性，对于我来说，只是一个天马行空的想象，我多渴望他的手在我身上游走，多渴望他能坚挺的扑上来，占有我，可是这么多年来，这些一直都只能是想象。
我是一个欲女，这是不可否认的事实，同时我又是一个传统的家庭妇女，在渴望被爱的同时，又不敢伸出手去拥抱他，我知道拥抱的同时会是一个冰冷的拒绝。
但我们的感情很好，是陈年的酒，香味愈浓，唯一缺失的是这酒没有烈性，没有碰撞，永久性的不会燃烧，长了久了会变成细细的流水，虽然有生活和记忆中幸福的点点滴滴，但巨大的寂寞感也会延绵不断的袭来。
虽然不能说我的婚姻幸福是表面的，但它里面却是藏着不安定的因素，有他的，也有我的。
我知道，婚姻里不能没有性，但也不能有背叛，但这二者却不能同时存在，我知道自己办不到。因为身体不会跟着我的心走，有时候我的身体会独自游走，但心灵却一直留在这里，留在这个婚姻里，留在这个我爱的丈夫身上。
我知道这一生，我一直会在这种痛苦里挣扎，满足了身体的欲望，就会伤了自己的心，曾经那么真挚的感情，也会因为身体的背叛而流失，我不想背叛丈夫，但有时我的身体又会不听话，深夜里，那种寂寞，像虫子一样啃噬你的寂寞，每一寸肌肤都渴望拥抱，慢慢的身体就脱离了心灵，变得疯狂起来，无助起来。。。
心灵苏醒，会让自己痛苦不堪，我不该，不该，我深爱着丈夫，我不能让身体和心灵分开。
然而，我做了，毕竟我背叛了他，因为身体的渴望，我和一个陌生的男人发生了不该发生的，那个陌生男人带给我的快感又会让我时时回味着，渴望着，这一切如果让老公知道，会给他带来多大的伤害？现在我只有自己忏悔，在自己心里忏悔。我痛恨自己，为什么会这样？我常常在想，我之所以会背叛他，也是让他逼的，毕竟我是个正常人，有这正常人应该有的欲望，但又马上会推翻自己的想法，觉得自己是个可耻，可恨，不配得到幸福的人。我在这种矛盾和痛苦里挣扎着，无法自拔。
当我敲开陌生男人的门时，我心里忐忑不安，我想过一种从来没有过的生活，想得到激情、拥抱和需求，我想试探自己，虽然此刻我能掉头就走，但我没有，身体的渴望推着我敲开了他的门，他抱着我，吻我，抚摸我，我把自己的衣服脱掉，一件一件，从外衣到内衣，然后我躺在那里，闭着眼睛，就那么静静的，静静地让他来吻我，爱抚我，他吻得那么动情，那么渴望，此刻我已经忘了所有，忘了爱我却不能给我性的丈夫，这是我丈夫一生都不能给我的拥抱。他的呼吸就在耳边，炙热的唇吻透了我的心思，我的身体已经可耻的热起来，呼吸也急促起来，他说：宝贝，多久没吃过肉了，今天一定让你吃够。我们甚至不知道彼此的名字，但却在爱这件事上那么默契和共鸣，这个陌生男人带给我巨大的身体快感，使我到现在还不能忘怀，他那么努力的取悦我，满足我，这是我老公从不愿做的，也不能给予的。虽然那天他说了很多情话，也很努力的取悦我，但第二天，他已经变得像更陌生的人一样，仿佛什么都没发生过，也许男人就是这样，身体和心灵是分开的，一个男人可以和很多女人做爱，但心里真正爱的只有妻子，而我也渴望这样，但是真正做到了身体和心灵分开，这种巨大的痛苦和内疚感又吞噬着我，扰的我今世都无法清宁。
我无法再用纯净的眼睛告诉老公，我是这个世界上最爱你的人，我无法做到了，对不起，老公，今生我只有在心底默默地忏悔，独自把这个秘密带到死亡，只能用我的余生来好好的补偿你。
不知道今后，我还会做对不起老公的事吗？身体和心灵打架，胜利的是哪个？如果今后我还是控制不住自己的身体怎么办?
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超级强大，让人不太敢相信的大，我不是说你的身体某一器官，不要提前自豪，我指的是你忽悠人的胆量。继续努力，继续忽悠，看别人忽悠未尝不是一种另类享受。 我感觉很不真实。
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